When I feel moody..
I'll laugh when I see all these
thanks to all the friends who send me all the funny mails
lets have a look
and remember..
LAUGH!!! XD
教孩子的绝招
有一天小新問爸爸:
「爸，【生氣】、憤怒】、【抓狂】以及【哭笑不得】有什麼不同 ?
爸爸說:
「我做個實驗給你看，就容易懂了。」
於是他開翻電話簿，
隨便找一個姓林的電話號碼，
便撥了電話過去，
電話接通 爸爸按擴音鍵讓小新聽清楚
爸爸 :「請問史特龍在嗎?」
對方 : 「你打錯了!」
爸爸:「少來了，史特龍在嗎 ?」
對方 : 「跟你說你打錯了 !」
說著就把電話掛了。
之後，爸爸立刻又打電話過去-
爸爸 :「請問史特龍在嗎? 」
對方 :「誰啦!你打錯了。」
爸爸 : 「請問史特龍在嗎?」
對方:「媽的，神經病。」
又把電話掛了。
爸爸馬上又撥了一通
爸爸:「請問史特龍在嗎 ?」
對方 : 「你到底是誰 ?少無聊了 !」
爸爸 :「我是布魯斯威利，
我要找史特龍」
對方 :「白癡啊，
我還阿諾史瓦辛格咧 !你去死好了!」
說完，就把電話甩上。
爸爸告訴小新:「這就是生氣。
接下來，讓你看看，什麼叫憤怒吧!」
爸爸又撥一通電話過去
爸爸 : 「請問史特龍在嗎 ?」
對方:「你欠扁是不是 ?
要找史特龍打去美國啦!媽的，
要是再打來，給我試試看 」
說完就更用力的甩上電話。
爸爸告訴小新:
「這就憤怒。接下來，讓你看看什麼叫抓狂吧 !」
接著，爸爸又撥了一通電話，
這次隔了一段時間才有人接，
電話一接通
對方:「他媽的! 去你老母」
正當他破口大罵的同時
爸爸:「請問，是林公館嗎?」
對方 :「喔，真是很抱歉 !
因為剛有人惡作劇，我不是故意要罵你的」
爸爸 :「沒關係，請問史特龍在嗎?」
對方 :「哇!你娘卡好」
這次沒等他罵完，爸爸就把電話掛了。
「這就是抓狂」爸爸告訴小新：
「你懂了嗎 ?」
「嗯! 」小新點點頭 :
「但-什麼是【哭笑不得】呢 ? 」
爸爸笑了笑，又打了同一個號碼
，對方快速接起電話
對方: 「喂! 你是他媽的存心要找麻煩嗎 ?
爸爸: 「我是史特龍，請問剛剛有沒有電話找我....... 」
阿母的信...看完我差點笑死了
主題: 阿母的信
親愛的兒子：
我這封信寫得很慢 因為我知道你看字不快
(寫得慢跟人家看得快不快有什麼關係...)
我們已經搬家了，不過地址沒改，因為搬家順便把門牌帶來了。
(天阿, 妳太天才了吧,誰知道您搬到哪呀-_-b)
這禮拜下了二次雨，第一次下了三天，第二次下了四天
(那不是等於一個禮拜都在下雨嗎...)
昨天我們去買披薩店員問說：請問要切成8 片還是12片？
妳勤儉的外婆說：切成8片好了，切成12片恐怕吃不完！
(大小不都一樣...)
那間店披薩還不錯，改天我們全家再一起去街口的餐館吃牛排
(披薩店不錯跟去吃牛排有什麼關係@ @??)
還有你阿姨說你要我寄去的那件外套，因為郵寄時會超重，所以我們把釦子剪下來放在那件外套的口袋裡。
(這樣會比較輕嗎?...)
你姊姊今天早上生了，因為我還不知道到底是男的或女的，所以我不曉得
你要當阿姨還是舅舅。 (有男的阿姨嗎-_-b)
媽媽最近沒什麼事，我會再寫信給你。
ps.我們本來要寄錢給你,但是信封已經黏好了, 所以
就算了.
(信封黏好了?那你最後一段怎麼寫上的阿 =__=b)
旅遊了 28 國才知道的
1.到了中國，才知道只生一個孩子好。
2.到了臺灣，才知道罵祖宗還可以面帶微笑。
3.到了香港，才知道明星都戴著口罩。
4..到了日本，才知道死不認帳的人有時候還會很有禮貌。
5.到了韓國，才知道亞洲足球使上帝都差點瘋掉。
6.到了泰國，才知道看見漂亮妹妹先別慌著擁抱。
7.到了新加坡，才知道為什麼四面都是水，還向別人要。
8.到了印度，才知道多貴重的人都得給牛讓道。
9.到了印尼，才知道為什麼華人夜裏睡不著覺。
10.到了阿拉伯，才知道做男人是多麼的驕傲。
11.到了法國，才知道被人調戲還會很有情調。
12.到了西班牙，才知道被牛拱到天上還可以哈哈大笑。
13.到了南斯拉夫，才知道為什麼有人不願回到祖國的懷抱。
14.到了奧地利，才知道是個乞丐都能彈上一支小調。
15.到了瑞士，才知道開個銀行帳戶沒有十萬會被人恥笑。
16.到了丹麥，才知道寫個童話其實可以不打草稿。
17.到了義大利，才知道天天吃比薩臉上都可以不長膿包。
18.到了希臘，才知道迷人的地方其實都是破廟。
19.到了梵蒂岡，才知道在其境內任何地方開槍都可以打著羅馬的鳥。
20..到了美國，才知道不管是誰，亂嚷嚷都會中炮。
21.到了加拿大，才知道面積比中國還大的地方，人比北京還少。
22.到了巴拿馬，才知道一條河也代表了主權的重要。
23.到了巴西，才知道衣服穿得很少也用不著害臊。
24.到了智利，才知道火車在境內拐個彎也很難辦到。
25..到了阿根廷，才知道不懂足球會讓人暈倒。
26.到了南非，才知道隨時會被愛滋吻到。
27.到了撒哈拉，才知道節約用水的重要。
28.走遍非洲，才知道人吃人有時候也是一種需要...。
extra
到了马来西亚，才知道牵手也会接传票！
Cikgu BM
Murid : Selamat pagi, cikgu.
Cikgu : (Menengking) Mengapa selamat pagi sahaja? Petang dan malam awak doakan saya tak selamat?
Murid : Selamat pagi, petang dan malam cikgu!
Cikgu : Panjang sangat! Tak pernah dibuat oleh orang! Kata selamat sejahtera! Senang dan penuh bermakna. Lagipun ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan.
Murid : Selamat sejahtera cikgu!
Cikgu : Sama-sama, duduk! Dengar sini baik-baik. Hari ini cikgu nak uji kamu semua tentang perkataan berlawan. Bila cikgu sebutkan perkataannya, kamu semua mesti menjawab dengan cepat, lawan bagi perkataan-perkataan itu, faham?
Murid : Faham, cikgu!
Cikgu : Saya tak mahu ada apa-apa gangguan.
Murid : (senyap)
Cikgu : Pandai!
Murid : Bodoh!
Cikgu : Tinggi!
Murid : Rendah!
Cikgu : Jauh!
Murid : Dekat!
Cikgu : Keadilan!
Murid : UMNO!
Cikgu : Salah!
Murid : Betul!
Cikgu : Bodoh!
Murid : Pandai!
Cikgu : Bukan!
Murid : Ya!
Cikgu : Oh Tuhan!
Murid : Oh Hamba!
Cikgu : Dengar ini!
Murid : Dengar itu!
Cikgu : Diam!
Murid : Bising!
Cikgu : Itu bukan pertanyaan, bodoh!
Murid : Ini ialah jawapan, pandai!
Cikgu : Mati aku!
Murid : Hidup kami!
Cikgu : Rotan baru tau!
Murid : Akar lama tak tau!
Cikgu : Malas aku ajar kamu!
Murid : Rajin kami belajar cikgu!
Cikgu : Kamu gila!
Murid : Kami siuman!
Cikgu : Cukup! Cukup!
Murid : Kurang! Kurang!
Cikgu : Sudah! Sudah!
Murid : Belum! Belum!
Cikgu : Mengapa kamu semua bodoh sangat?
Murid : Sebab saya seorang pandai!
Cikgu : Oh! Melawan!
Murid : Oh! Mengalah!
Cikgu : Kurang ajar!
Murid : Cukup ajar!
Cikgu : Habis aku!
Murid : Kekal kami!
Cikgu : O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid : K.O. Pelajaran belum bermula!
Cikgu : Sudah, bodoh!
Murid : Belum, pandai!
Cikgu : Berdiri!
Murid : Duduk!
Cikgu : Saya kata UMNO salah!
Murid : Kami dengar KeADILan betul!
Cikgu : Bangang kamu ni!
Murid : Cerdik kami tu!
Cikgu : Rosak!
Murid : Baik!
Cikgu : Kamu semua ditahan tengah hari ini!
Murid : Dilepaskan tengah malam itu!
Cikgu : (Senyap dan mengambil buku-bukunya keluar.)
環球小姐機智問答
Question: Ms America, how do you describe a male organ in your country?
問：美國小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms America: Well, I can say that male organs in America are like gentlemen.
美國小姐：美國的男性器官像紳士。
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms America: Because it stands every time it sees a woman......
美國小姐：因為只要一看到女士，他們就會起立.......
(Applause!Applause!)
(鼓掌、鼓掌)
Question: Ms Spain, how do you describe a male organ in your country?
問：西班牙小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms Spain: Male organs in our country are like our very own Bullfight or
Toro(Bull)
西班牙小姐：西班牙的男性器官像鬥牛。
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms Spain: Because it charges every time it sees an opening.
西班牙小姐：因為只要看到有洞就會出擊。
(Applause! Applause !)
(鼓掌、鼓掌)
Question: Ms Philippines, how do you describe a male organ in your country?
問：菲律賓小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms Philippines: Well, I can say that male organs in our country are like
gossip or rumors.
菲律賓小姐：菲律賓的男性器官像流言。
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms Philippines: Because it passes from mouth to mouth.
菲律賓小姐：因為它從一張嘴裡傳到另一張嘴裡。
(Applause!Applause! Standing Ovation! Applause! Applause!)
(鼓掌、鼓掌，起立喝采，鼓掌、鼓掌)
Question: Ms Iran, how do you describe a male organ in your Country?
問：伊朗小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms Iran: Well, I can say that male organs in Iranare like thieves.
伊朗小姐：伊朗的男性器官像賊。
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms I ran: Because they like to enter through the back door.
伊朗小姐：因為他們總愛走後門。
(Applause!Applause! Laughter! Laughter! Applause! Applause!)
(鼓掌、鼓掌，大笑、大笑，鼓掌、鼓掌)
Question: Ms India, how do you describe a male organ in your country?
問：印度小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms India: Well, I can say the male organs in Indiaare like labourers.
印度小姐：印度的男性器官像勞力。
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms India: Because it works day and night.......
印度小姐：因為日夜勞'做'。
(Applause!Applause! Applause! Applause! Applause! Applause! Applause!)
(鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌)
Question: Ms Malaysia, how do you describe a male organ in your country?
問：馬來西亞小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms Malaysia: Well, I can say that Male Organs in Malaysiaare like
Protoncar.
馬來西亞小姐：馬來西亞的男性器官像Proton
牌轎車(馬來西亞國產車)。
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms Malaysia: Look tough but actually very soft.
馬來西亞小姐：看起來很硬(造型類似HONDA)其實很軟(一撞就變形)。
(Applause!Applause! Laughter! Laughter! Applause! Applause!)
(鼓掌、鼓掌，大笑、大笑，鼓掌、鼓掌)
Question: Ms Singapore,how do you describe a male organ in your country?
問：新加坡小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms Singapore: Well, I can say that male organ In Singapore is very Kiasu
(Afraid to lose).
新加坡小姐：新加坡的男性器官很怕輸。
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms Singapore: It always wants to rush in quick and leave 15 minutes before
the show is over.
新加坡小姐：總是衝進場，提前15分鐘出場。
(Applause! Applause! Applause! Applause! Applause! Applause!Applause!)
(鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌)
Question: Ms China, how do you describe a male organ in your country?
問：中國小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms China: Well, I can say that Male Organs in Chinaare like Deng Siu Ping..
中國小姐：中國的男性器官像鄧小平.
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms China: Short and hard working, but can work until 90.
中國小姐：短小精幹，但卻可以工作到九十歲。
(Applause!Applause! Laughter! Laughter! Applause! Applause!)
(鼓掌、鼓掌，大笑、大笑，鼓掌、鼓掌)
Question: Ms Taiwan, how do you describe a male organ in your country?
問：台灣小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms Taiwan: Well, I can say that Male Organs in Taiwan like Chen Shui
Bian....
台灣小姐：台灣的男性器官像陳水扁....
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms Taiwan: forcibly getting things going on although knowing it can't do it
台灣小姐：明明不行，還要硬拗、賴皮逞強。
(鼓掌、鼓掌，鼓掌、鼓掌、大笑、大笑，鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌)
There were two nuns..
and the other one was known as Sister Logical (SL).
It is getting dark and they are still far away from the convent.
SM: Have you noticed that a man has been following us for
the past thirty-eight and a half minutes? I wonder what he wants.
SL: It's logical. He wants to rape us.
SM: Oh, no! At this rate he will reach us in 15 minutes
at the most! What can we do?
SL: The only logical thing to do of course is to walk faster.
SM: It's not working.
SL: Of course it's not working. The man did the only
logical thing. He started to walk faster, too.
SM: So, what shall we do? At this rate he will reach us in one minute.
SL: The only logical thing we can do is split. You go that way and I'll go this way. He cannot follow us both.
So the man decided to follow Sister Logical.
Sister Mathematical arrives at the convent and is
worried about what has happened to Sister Logical.
Then Sister Logical arrives.
SM: Sister Logical! Thank God you are here!
Tell me what happened!
SL: The only logical thing happened. The man couldn't follow us both, so he followed me
SM: Yes, yes! But what happened then?
SL: The only logical thing happened. I started to run
as fast as I could and he started to run as fast as he could.
SM: And?
SL : The only logical thing happened. He reached me.
SM : Oh, dear! What did you do?
SL : The only logical thing to do. I lifted my dress up.
SM : Oh, Sister! What did the man do?
SL: The only logical thing to do. He pulled down his pants.
SM: Oh, no! What happened then?
SL: Isn't it logical, Sister? A nun with her dress up can run faster than a man with his pants down.
And for those of you who thought it would be dirty,
Say two Hail Marys!
你笑了吗？
0 comments:
Post a Comment